《一年》——夏末（部分）

我举起手，机械的来回挥动，嘴里早已说不出再见。夏日的街头，风带着湿润轻轻拂上脸庞，却也将酸涩的感觉渗入了心里。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。可我终究还是没有落下珠子，因为我知道，分别意味着我们正在要开始广阔天空的旅行。也许，我们5个人不会再同时聚在一起，像从前一样；也许，我们之间有些人从此，一辈子都不会再相见……但是，我相信有种看不见的牵连，在3年前，悄悄的在彼此的心中种下，那种联系永远也不会切断……因为它叫：兄弟，有今生，没来世。

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这是小说最后章的一部分，小说么，没了。由于自己发神经，把小说写好了又删了= =||||……好吧……其实初稿也不怎样，于是打算再一边回忆一边再写出来orz……我先前真是在做无用功啊啊啊……

更换

终于有那么点点样子了，不过2层分类一分居然出现非常2的情况= =||||……我要再研究研究……

现在突然发现，其中有一段的荷花栏显示不出来啊orz……果然是我rp问题。然后留言板这个问题貌似就是只要把文章写长点就……就可以恢复正常了，希望别人看起来也正常口牙……

我快要被bo弄疯了。先是fc2，觉得用着非常好的时候，突然发日志就全体乱码了。。。。好吧，辗转找到了这个地方，结果发生这类问题，好在不是那种乱码的2问题……于是凑合吧吧吧……

自闭？

刚才在MSN上碰到了春儿，咱們突然发现了一个同样的问题。近来我們都喜欢发呆，都不愿意说话，这样已经一段时间了。然后春儿提出了2个字：自闭……

其实我是一点也不了解自闭两个字的含义，不知道什么是自闭症，不知道怎样的情况可以算做自闭症等等。只是在很早前，听我CB的老师说起过先天性自闭症儿童的症状，和我们却是不一样的。那我们的算什么？

我和春儿说，我很想有一天把手上的事忙完了，然后就可以一直的发呆下去……回过头来仔细想想觉得这样的状况是不可能发生的。我们总是有做不完的事，这些那些，这里那里；我们总是做着事，这件那件，这会那会……而生活已经把我们磨的半死不活。没错，这就是生活。

自从18号和他说了再见，之后都有好几次几乎是难以控制的点开他的聊天框，不由自主的按下他的手机号码……这样的身不由己似乎已经成了一种本能反应。原来我是这般的舍不得，原来我是这般的想念。昨晚泪水又再次滑落脸庞，总是在不经意的时候，总是在深夜，就这样忍着胸口的抽痛一遍一遍浮现他的样子他的声音，然后在泪水落下的一刻，进入另一个世界。终究抵不过思念。

我在想，有哪一天我打开fc，分类上写的不是“心”，而是其他任何的任何；如果有哪一天，我在这里留下的不是心里的苦闷和忧郁，那该有多好。

无语

我不知道我要说什么，我也不知道我要写什么。心里突然变的很混乱，就是在那条消息发出了以后……

我现在真的很后悔去发那条消息，只是心里忍不住的担心，但却换来自己无止尽的忧郁。我想这样的蠢事还是不要做了，明明已经下定决心说什么都要离开，却抵不住担心不断的期待会有回復，而结果是毫无反应。也许他收到之后看了一眼，不屑的撇撇嘴巴，然后毫不犹豫的删除。而我却为了这样一个永远都不会有的回復，期待着，等待着。

早知道结果就是这样，不是吗？我一定是在生命尽头孤独到了极点才会这样做吧……突然间很想哭，我居然这样没用！！！

好想他，好想……